m&a

Öylesin, senle doluyum ben, senle güzelim, senle mutluluğu öğrendim, mutlu olmayı öğreniorum, öyle eksik yaşamışım ki ömrü güzel bişi buldum nasıl mutlu olacağımı, nasıl seveceğimi bilemiorum.. çoğu zaman görgüsüz, çoğu zaman şapşal gibi oluorum, saçmaladığım anlar, ne yapacağımı bilemediğim zamanlar.. hiçbiri düşünemediimden diil nasıl mutlu olunur bilemediimden, öyle yoksaymışım ki kendimi, yüreğimi, öyle görevler yüklenmişim ki.. sen de benim gibisin aklı v yüreği kendisi hariç herkes için çalışan, herkes için çırpınan, çırpındığını gördükçe elinden tutmak için geldiğini düşündüklerin bile nasılsa ses çıkarmıo, böyle mutlu, nasılsa herşeye evet diyo, kendi yüklerini de yüklüo, yüklemesi diil sorun hiçbişi katmamaları, herşeyi söyletmeleri.. biliomusun en ağırı da işte bu: ne yapmaları gerektiğini söylemek, herşeyde ama herşeyde söylemek, hiçbi akıl katmadan yapılan hiçbişeyin değeri yok bende..yap dediğin için yapılanların da öyle.. seni seviorum, sana aşığım, sana bayılıorum, senin...

  Seninle olmayı seviyorum Seninle herşeyi konuşabiliyorum gülüyorum eğleniyorum öğreniyorum Çok güzel dinliyosun beni değer veriyorsun Senin arkadaşın olmak senin değerlin olmak çok iyi geliyo bana Güçleniyorum Işıldıyorum Herkes farkediyo bunu Senin yanından ayrıldıktan sonra Elif’le buluşmuştum ışıldıyosun demişti bana Bazen bu doğru değil yanlış diyorum ama sonra napim diyorum bu böyle :) Bunu yok sayamam sonuçta seninle vakit geçirmek çok iyi geliyo bana :) Sen çok iyi geliyorsun bana SEN daha iyi geliosun bana minik karamel ya dünü düşünemeden edemiorum elini koydun v elini ver dedin, emir kipiyle üstelik :) ya o nası bi mutluluk yaa ya sen nası bişisin böyle, içimimi okuosun, beni benden daha mı ii biliosun ellerin ellerimin eksik legosuymuş gibi öylesine iyi geldi ki, okadar güzel tutuşun vardı ki Bana da çok iyi geldi parmaklarımı okşaman o minicik ellerine bayılıorum, bu ellerim sevdi seni dokundu dokundu dokundu.. içim içimi yicekti yoksa, okadar güzeller ki, ellerimi ok...

 melekk, teşekkür ederim hediye ettiğin an’lar için, kokun için, öpücüğün için, sevgin için, neşen için 🙏 ve özür dilerim geciktirdiğim ve onca yüküne yük olduğum için, lütfen bana da bu vakitleri telafi edicek görevler ver melekk.. ancak ozaman içim rahat eder 🙏 gelişim alanı konumu çok sevdim v merak ediyorum, daha iyi versionum için önemsiorum, dönüştürdüün adam olmayı çok seviorum.. 2023 için istersen benim de senin içni düşündüğüm gelişim alanları vardı ☺️ yürek dolusu, hatta dolup taşan sevgilerle,

  en yakın arkadaşım, beni sadece tanımıosun, okuosun ve okuyabilen tek insansın, ilk ve tek.. bu okadar güzel hissettirio ki bana karamel, öylesine yaşadıımı varolduğumu söylüo ki bana.. bugün yılın son günü, dün görebilseydim seni (bugün görebilecek miyim bilmiorum çünkü), bu yıl bende daha ii yapabileceğimi düşündüün şeyleri duymak istedim, gelecek yıl daha ii yapabileceğim şeylerin muhasebesini yaparken.. eğer bugün seni göremezsem bana söyler misin neleri daha ii yapabilirim? hem senin için hem de kendim için yapıorum, çünkü nasıl bi adama dönüştüümün farkındayım, neler yapabileceğimi keşfettiim çok şey buldum kendimde.. sevgiler,

  günaydın meleğimm 🌞🌞🌞 azıcık bile olsa dinlenebildin mi? içimden bir his herşeyi pazarın sırtına yüklemişsin dio ama yok canım bukadar da haksızlık etmez kendine diorum bi yandan, söylermisin hangisi doğru keçi? :) hal şu satırları okuyup gülüorum yaa :) senin o aklını yüreğini iiki sevmişim ben, şu ömrümle yaptığım en güzel şey bu, sevdiim sen güzel şey, sevdiim en tatlı şey.. seni çokkk seviorum unique şey, dolup taşıorum, onla herşeye yetiorum..   ///// biliomusun seni çokkk seviorum ben yaaa Biliyorum Hepsini herşeyi acayip özlüorum en sıradan şeyleri öyle özel şeyler olmasına gerek yok, öyle günler aylar sürmesine de.. kısacık kıpkısacık olsa yeter bana Bence yetmiyo gibi duruyo ama sen bilirsin :) ////

 sevgili günlük, bugün onunla buluşabilmek için çok heyecanlıydım 14.400 anlık bi zaman bekledim onun sesini, mesajını, ama yoğundu, elinde olmayan şeyler vardı onu göremedim :( yine de harcadığım onca anlık zaman için üzülmüorum, çünkü onu beklerken harcadım, onunla ilgili bişiler yapmayı seviorum ben.. sadece yeni yıla onla, onun yanında iyi dilekler dileyerek girmek istemiştim.. aşağıdaki yazışma bugün onun bana bıraktığı, her okuduğumda gülümseten, anım ise :) …. biliomusun seni çokkk seviorum ben yaaa Biliyorum Hepsini herşeyi acayip özlüorum en sıradan şeyleri öyle özel şeyler olmasına gerek yok, öyle günler aylar sürmesine de.. kısacık kıpkısacık olsa yeter bana Bence yetmiyo gibi duruyo ama sen bilirsin :) …

Normalde sevmediğim şeyleri seninle yapmayı seviorum.. Sevmediğin şeyler? istanbula gitmeyi sevmem, karameli sevmem, soğukta bişi yapamam çünkü dayanamam, burdaki deniz kenarında gece oturmak aklımdan geçmez, senden önce telefon rekorum max 3dk, haftada yaptığım arama sayısını senle gün içinde aşıyorum, çiçek böcekle bukadar yakın diildim, türkçe şarkı never in my life ama senle şarkıların benim konuştuğunu hissediorum, konuşurken ağaca yaslanmam, 5dk için ofisten hızla çıkıp 10km sürüp harcamam, bir an’ı dondurup kolye olarak hediye etmek için reçine sistemi alıp o an’ı beklemem, acaba yazdı mı diye günde 1000 kere ekrana bakmam, hiçkimse yazdığında heyecandan ölmedim, bi kızı 1dk görmek için herşeyi yapacak halde olmam, pazara gidip aptalların arasına karışmak istemem, senden önce hüssetmediğim yepyeni şeyleri senle öğreniorum ben de kendimi keşfediorum, slang konuşan bi kızın bukadar muhteşem olacağını düşünmem, beklentilerimi dondurmuşum sorumluluk deyip önüme bakardım, poğaça yeme...

  günaydınn minik karamel 🌞🌞🌞 ii uyudun mu dün gece? nasıl başladı günün? dün akşam sen arabaya binmeden önce telefonda konuşurken bana gülüşün geldi yine aklıma.. içimi delip geçti sanki.. allahım okadar akıllısın ki v yanında okadar gerizekalıyım ki, paralize olmuş gibi, aklının tasarladıklarını ancak saatler sonra anlayabiliorum.. ya sen nesin! uzay gemisinden mi indin! dalga mı geçio benimle evren! aklımı kaçırıcam güzelliğinle, alışverişi bile başka bi boyutta hissettirişinle.. sen giderken ben çocuksu oluomuşum, halbuki o an çalışmayan beynimin sonuçlarını görüosun, öylece ışık tutulmuş tavşan gibi kalakalışımı görüosun.. böyle bişiyin arkadaşımıyım ben şimdi? bazen inanamıorum gerçekliğine, senin varlığını kabul edebilmek için büyünün, büyücülerin, diğer gezegenlerden gelen dünya dışı varlıkların varlığını kabul etmem gerekti önce, önce bunlara inanmam gerekti, sonra senin varlığını konumlandırabildi şu aklım.. çok güzel mutlu oluosun, çok güzel mutlu ediosun, sevgini şef...

teşekkür ederim, çokk teşekkür ederim hediye ettiin güzel anlar için.. ii ki tanıdım seni, ii ki seni çıkardı tanrılar karşıma..   :) teşekkür ederim bende seni tanıdığım için kendimi çok şanslı hissediyorum çok incesin düşüncelisin senin de tepkilerin çok tatlı şaşırıp kalıyosun yaa bazen bişey diyemiyorsun müthiş eğleniyorum :)

  sevgili günlük, 1 milyon an sabrettikten sonra, sonunda bugün onunla dopdolu bigün geçti, önce sabah ışığım oldu benim, yavru bi ceylan gibi parmaklarının ucunda geldi yanıma ve o çok sevdii böreğini gözlerimin içine bakıp, alıp gitti.. günü de kısacık anları yakalayarak sıradan aktiviteleri de onun büyüsüyle büyüleyerek kapattık, artık akşam olmasından korkmuorum, artık akşamlar da dostum yeniden.. hem de 2.820 an biriktirerek.. ömrüm boyunca böyle bi mutluluğu bilmediim için sanırım nasıl mutlu olacağımı bilemiorum.. çok çocukça görünüorum belki, çok acemice belki, belki çok beceriksizce bilmiorum.. ama onu her gördüümde aklım duruo o yüzden sadece sevgim yönlendirio içimdeki çocuğu.. teşekkür ederim yüzümü, içimi güldürdüğün için, kıpkısacık anları musmutlu yaşadım..

  Çok güzel seviyorsun  Çok güzel bakıyorsun Çok güzel gülüyorsun  Çok güzel değer veriyorsun  Çok güzel önemsiyorsun  Çok güzel dinliyosun Çok güzel anlıyorsun herşeyi o kadar güzel yapıyorsun o kadar özenli davranıyosunki kıyamıyorum  sana.  sana doğru koşmak istiyorum… senin yanında çok mutluyum huzurluyum değerliyim senin yanında ben oluyorum.. bende şaşkınım senin gibi daha önce yaşamadığım bişey çok kıymetli bişey buldum kaybetmek istemiyorum.. Evet çok masum bişey yaşıyoruz aslında sadece seviyorum hiçbirşey düşünmeden masumca seviyorum Hiçbirşeyi istemediğim kadar çok istiyorum yanında olmayı.. En çok susan benim bunlarda sustuklarım işte.. Seni çok seviyorum, hem de çookkk seviyorum, nasıl olduğunu, nerde olduğunu bilmeden devam edemem, artık sen varsın, içimdesin, bendesin…arkadaşım oldun, canımın içi oldun, canım oldun, duyduğum en güzel ses oldun, kendimi sende buldum, sende kendime geldim, yaşadığım onca ilke bakınca ömrüm sensiz geçemezdi...

  günaydın kendinden ışıltılı şey 🌞🌞🌞 ii uyuyabildin mi? nasıl başladı günün? sabah enerjisini senle paylaşmayı öyle özledim ki, o kahvecide köşede oturup hayatı yavaşlatmayı, koşuşturmacayı bırakıp gün gün bitse de gitsek tüketmesi yerine saniye saniye yaşamayı, bişiler konuşmayı, yakından mimiklerine bakmayı (bukadar yakını yok başka biyerde), seni yolun dışına itmeyi, sana takılmayı v takılırken senin karşı hamlelerini.. hadi artık gidelim çok geç kaldım deyişini bile özledim.. bana bakma sen, bugün de tatil bana, benim işe gitme nedenlerimden bazılarını ödünç veriim sana 😊 : yeni şeyler öğrenmek, yeni insanlar tanımak, insanlara problemlerinin çözümünde facilitator rolü üstlenmek, insanlara daha cesur kararlar aldırmak için cesaret vermek, zor/pis iletişim işlerini yoluna koymak, arıza insanların üzerine gitmek, ortamı v işi daha keyifli hale getirmek, en bir kişinin özel hayatındaki bir konuya dokunmak.. 😊

Never give up on something you really want. It’s difficult to wait, but worse to regret. D.Washington pes etmeyi bilmiorum, hiç öğrenemedim, zor, müthiş zor bişi bunu yapmak v sürdürebilmek ama yukarıdaki cümlenin özetlediği gibi daha sonra kendime anlatamamak çok çok daha zor çünkü ömür boyu izi kalır, sızısı kalır herşeyin.. bir de önemli şeylerin nasıl olabileceğini düşün, yaşatmaz insanı, yaşamasına izin vermez.. hiçbişeyin kolay olmasını değil ama yaptıım herşeyin yapmaya, yaşamaya değer olmasını istiorum, diliorum, öyle yaşıorum..

Sevgili günlük, eski yazışmalarımızı kurtarmayı başardım bugün, tekrar tekrar okuyup gülümsüorum, o anları yeniden yaşıorum, bukadar özlem dolduğum şu aralar, öyle ii geldi ki bana..: tekrar teşekkür ederim, çok teşekkür ederim, millionlarca kez teşekkür ederim, ömür boyu unutamayacağım bi an hediye ettin, öylesine harika bişiyi hediye ettin ki.. Ben böyle bir etki yapacağını hiç düşünmemiştim gerçekten rica ederim :) hasta hasta bi sürü iş başında herşeyi zorlayarak bi de ince bi hediyeyle gelmiş olman mı özel diil? yada özel hissettirmemeli? kendimi dünyadaki en özel, en kıymetli kişi gibi hissettim, yerimde ööyle kalakaldım, sana bakakaldım bir merhaba dediğim için plaket almış gibi aldım elinden paketi, ömür boyu bende kalıcak insan daha başka ne istesinki bukadar değerli hissettirebilecek, minik detaylarda görmeyi seviorum herşeyi, ve senin ve yaptığın herşeyin detayı beni mest edio Sen benim için çok daha fazla şey yapıyorsun arkadaşım senin için küçücük bişey yaptım :) Bak hasta...

  sakin ol sabret görüosun onun halini.. nasıl yapacağımı bilmiorum çoğu zaman.. içimdeki özlemle ona normal davranmaya çalışmak, ben okadar güçlü diilim ki.. 956.580 saniye geçti onu göremeden, onun yanında olamadan :(( öyle gidesim gelio ki yanına, hangi yolda olduğumun önemi yok dünyanın diğer ucunda da olsam ona giden bütün yollar kısa bana.. onla aynı işi yapmayı, yanyana çalıştığımı düşledim bi an, aklımın en aktif olduğu zamanı onla geçirmeyi.. ofisteki gülüşlerini, bana bişi anlatışını, onunla bişileri çözmeye çalışmayı.. bambaşka bişi yaa o! unique bişi! sıradan günlük şeyleri eğlenceli, sıradışı yapmasını öyle bilioki, o işyerine hergün gidilir, onun varlığı herşeyi değiştirir.. bu akşam onu uzaktan da olsa görmeye ihtiyacım var :(( içim içime sığmıo, yerimde duramıorum, mahkumların cezaevinde volta atışları gibi düşünceler aklımda bi o yana bi bu yana gidio..  güzeller güzeli yüzünü, bebek gözlerini, minik ellerini, masum melek bakışlarını, sen kokunu, herşeyi yakış...

  günaydın melekk 🌞🌞🌞, ii uyudun mu? nasılsın bu sabah? gözlerin v yüzün kimbilir nasıl da güzeldir şimdi uykudan yeni uyanmış, en bebeksi o minicik halinle.. nasıl da tatlı çıkıodur uykulu sesin, herkesin en ayık haliyle yapmacık olma pahasına çıkarmaya çalıştığı şeyin senin en doğal halin olması v bunu hiç uğraşmadan öylesine yapabilmen.. 914.220 saniyeyi sensiz tükettim, zaman öldüren boş işlerle uğraşmış gibiyim :( benim için bugün bu haftanın sonu günü.. arkadaşların planları içinde akışa bıraktım kendimi.. seni çokk sevio, seni çokkkk özledi içimdeki bu çocuk..

  onu bu akşam da göremicem sanırım :(( 883.260 saniyeyi tükettim onsuz.. :(( özlemiyle dolup taşıorum.. neye baksam onu hatırlatıo, daha az düşünmeye çalıştıkça daha çok aklıma gelio.. hangi yöne gidersem gideyim sanki bütün yollar ona gidio..  minicik hallerini özledim, bana bakışını, masum hallerini, yanımda oluşunu, yanında oluşumu.. melekk, meleğimm :((

canada günlüklerim: onunla yazışmalarımızdan içimi eriten bi sürü şeyin azıcık bi kısmı.. seni görmeyi nekadar çok istediimi biliomusun :) Biliyorum Aklına hep ben geliyorum hiç aklından çıkmıyorum zaten Bana bayılıyorsun Bana hayransın Beni çok özledin Beni görmeyi herşeyden çok istiyosun Çünkü bana aşıksın Benim için deli oluyorsun Devam edeyim mi :) :)) etme ölürüm heyecandan.. Allah korusun bana ii geliosun melek, aklıma, ruhuma, gözlerime.. bi sen sakinleştirebiliosun beni, bi sende buluorum gerçek amacı, yapıcaksam neyi yapmalıyımı.. bayılıorum herşeyi ama herşeyi yapışına.. bana hayır deyişini bile.. :) güzelliğini söylemiorum bile, yok böyle bi melekk, en güzel şeyleri sende toplamışlar, sanki diil öyle allahım bitiorum sen konuşurken izlemeye, bişi yerken, kızarken, heyecanlanırken, sen şaşırırken.. gel benim yerime koy kendini şimdi.. ne yapardın? oldurmak için, en güzeli için herşeyi vermez miydin..

Sevgili günlük onunla yazışmalarımdan: Sabah uyanmak istemiyorum artık Başımı alıp gitmek istiyorum Ben aslında yoğum deyip ortalıktan kaybolasım var Bir tek sen varsın beni anlayabilecek başımı göğsüne koyup dinlenebileceğim seni anladıımı biliosun senin bana iyi geldiin gibi ben sana ii gelmiosam anlarım sana yük oluosam, seni yavaşlatıosam, sıkıosam da anlarım seni nekadar çok sevdiimi, senin için canımı hiçe saydıımı biliosun.. ben seni şartsız, kayıtsız sevdim, senden bişi beklemiorum , mutluluğundan başka hiçbişi beklemiorum, dedim ya bi fark yaratamicaksam varolmamın da bi anlamı yok, yok olup giderim.. sana her geldiim zaman başımı alıp gidiorum herşeyden, bambaşka bi dünyaya.. çocuklar gibi mutlu olabildiim bi dünyaya, bütün hislerimi ben asıl şimdi varım, burada varım diye haykıra haykıra hissederek.. herşeyi durdurup sana gelmek yaptıım en ii şey.. öylesine harika, özgür, sevilmiş v sevgi dolu hissettirio ki ban a.. bu dünyadaki hiçbişi için yokum, onun dünyasında ben herşey...

günaydın melodim, ii uyuyabildin mi? nasıl başladı günün? şuan saat 02:38 ve ben aşağıdaki şeyleri okuyup düşlüorum.. allahım ben bu kızla, bu tatlılığıyla napıcam.. şu söylediklerini v söylemeden söylediklerini duyup mutluluktan ölmez mi insan.. …. melekk biliomusun seni çokkk özledim O: Biliyo musun Arkadaşım Bende seni çok özledim … seviceksem böyle bişi sevmeliymişim! ölüceksem böyle bişi için ölmeliymişim! varolucaksam böyle bişide varolmalıymışım!  bitanem, canımdan öte şey, sen bana mutlulukların en güzelini tattırıosun.. seni çok özledi bu çocuk, özletme daha fazla, nolur söyletme daha fazla..

özlemi iice sardı beni, kendimi tutamayıp gittim, uzaktan da olsa hemen yanında çalıştığı pencereyi görmek, onun çok yakınımda olduğunu bilmek, güvende olduğunu bilmek rahatlattı beni ama şu gözlerim göremedi onu, sevemedi, bağrına basamadı :(( 793.200 saniyedir onu göremeden dayanmaya çalışıorum :(( yüzünü görmek, minicik hallerini görmeye doyamam bi ömür, kalan ömrüm kısacık, kaybedicek bi saniyem yok ki benim..

 seni seviorum minik şey, öyle özlettin ki :( kendimi zor tutuorum sana gelmemek için.. o tatlı hallerini özledim, mimiklerini, jestlerini, havanı, herhangi bi konudan girip konudan konuya atlamayı v senle gülmeyi v senle mutlu olmayı.. benim bi parçam gibisin.. nereye gidersem gideyim içimdeki yerin de benimle, gözümün önünde, herşeyin merkezinde.. hiçbişi dolduramıo, dolduramaz sen gibi.. kimse anlatamıo bişiyi senin anlattıın gibi.. öyle güzel gülüşün var ki.. biri çıksa bidaha duyarsan büyüsü seni öldürür dese yine gelip dinlerim, musmutlu ölmeyi seçerim..

 seni görebilir miyim melekk.. seni çokkk özledim :((

  günaydınn melekk 🫥 uyandım gecenin ortasında, sabah olsa okul yollarına düşsem, senle karşılaşsam şimdi diye düşlerken uyumaya çalışmak.. hava güzel olucakmış, dışarı çıkmak için en az bi nedenimiz var artık :)  bu sabah, bu öğlen yada bu akşam seni görebilicek şansı allahtan binlerce kez diliorum melekk 🙏 onu çokkk öxledim, içimi biliosun allahım, onunla karşılaştır beni 

  melekk, ne yaptın bugün? güzel geçti mi günün geri kalanı? keyifliydim bugün, çünkü o beni aradı, şey yani pardon ben onu aradım 😃 epeydir alışverişe ihtiyacım vardı, deli gibi onu da bunu da ver diye diye geçmiş vakit, çok şey almışım ya (ama hepsi gerekli şeyler), sanırım kendimi şımartmak istedim hepsini bigünde alarak bilmiorum.. akşamüstü dağa çıktık ama arazinin yolu yeni yapıldığı için arabam saplandı, döndük mecburen, ama moralimi bozamadı hiçbişi öyle keyifliyim ki :))) şimdi kafede bişiler içioruz, öğrendim ki yarın öğlen itibariyle  akşama kadar sapanca ng otelde yılbaşı eğlencesi varmış 😅 birden herşey nasıl güzelleşti böylee 😅 perşembe v cuma tatil zaten.. yorucu bi hafta olucak 😅 en çok ta senin bu yazdıklarımı okurken söylenmelerini v kızmalarını merak ediorum, allahım çok gülüorum ya o haline 😅 senin herhalini çok özledim melekk..

o beni aramamış, ben onu aramışım :) allahım yaa :)) senin aklına aşığım bennn..

  hergün okuomuş yazdıklarımı hem de günaydın okuması olarak v yatmadan önce yazdıklarımı okuyarak uyumak üzere, allahım bana bundan büyük bi hediye yok, öyle mutluyum ki! hergün okuorum dedi ya benim meleğimm 🙏 oh yaa, içime buz gibi şelale dökülmüş te sönmüş yangınlarım.. öyle güzel hissediorum ki.. büyük şeylere ihtiyacım yok mutlu olmak için, minik şeyler, kıpkısacık anlarla da çok mutlu olmayı öğrendim, onu öyle sevdim.. bi sözü binlere bedel bende.. allahım mutluluktan uçucam şimdi duyduklarım yankılanıo kulaklarımda.. hiç beklemediim bi anda, yine ona özgü bi sürprizle.. 

seni çok özledim ben meleğim, bilmiomusun! bilmez misin seni görmenin her sabah uyandıımda hala yaşadığımı bilmekten daha çok sevindirdiğini! bilmiomusun nezaman olursa olsun herşeyi bırakıp sana gelmeyi nekadar çok sevdiimi! birisi tarafından sevilmesini mi sevdiimi zannediosun yoksa! SENİ sevmeyi sevdii mi bilmiomusun! hayattan en çok ta seni istiorum ben bilmiomusun.. iiki öğretmişsin bana şarkıları dinlemeyi.. anlıolar beni, durup dururken birden konuşmaya başlıolar benimle, sanki o an içimden geçen şeylere göre bana bişi anlatmak isterlercesine. . Sаydın mı kаç, kаldın mı geç? Bаk yine döndün bаşа Hep bir telаş, az'cık yаvаş Geçti ömürler boşа Biçаreydi gönlüm Geldin, güldüm Sokаklаr yürüdüm Hep sensin gördüğüm Yаnındа unuttum derdimi Akışа bırаktım kendimi Arıyorum bаk dünden beri Bulаmаdım, kalbim sende mi?

  meleğimm günaydınn, uyandı mı o masum bebek bakışlı gözlerin.. herşey için dua ettim sana yardımcı olmaları için.. güneş, bulutlar, gökyüzü, rüzgar, su ve diğer canlılar biliolar artık sana dair isteklerimi, bana yardım ediolar.. günlük gibi yazıorum artık buraya, konuşacak başka kimsem yok :( senle konuşuomuş gibi, karşımdaymışsın gibi düşleyerek yazıorum, bilmiorum okuomusun, bilmiorum biliomusun içimdekileri.. bi selam bile, bi cevap bile gelmiş mi diye sabırsızca hergün her saat her fırsatta açıp bakıorum.. bu kadar katı, bu kadar sert olmak zorunda mısın bana :(( bunu hakedicek ne yaptım onu da söyle cezama razıyım ben.. ama bi suçum yoksa da seni göreyim.. hayattan en çok ta seni istiorum ben.. seni öylesine özledim ki.. kemiklerini kırıcak, nefessiz bırakıcak kadar uzuun uzun sımmsıkı sarsam seni şimdi, belki ancak diner hasretim.. sığamıorum hiçbiyere, file marketin bahçesinde seni gördüüm kısacık anların nekadar uzun anlar olduunun, saniyelerle yaşadıım için, farkındaydı...

  meleğimm,  öyle tütüosun ki gözümde, şuanda seni uzaktan bile olsa görebileceğimi bilsem koşarak gelirdim oralara.. sana doğru gitmek beni öylesine mutlu edio ki, senle buluştuum anları mutluluktan öte yaşıorum, havalarda uçuorum.. büyüdüm 35 yaşlarıma doğru hayattan ne istediiğimi artık çok net anlamıştım..  35lerine kadar ancak hayattan ne beklediğini söyleyebilmek ve şimdi bu aklımla sevmek isterdim diye düşünürken.. öyle sevmek ki ne yapabileceğini, ne yaşayabileceğini, ne bekleyebileceğini bilebilmek.. kıymet bilmek öyle bi hal alıo ki bu farkındalıkla, hele bir de karşına çıkan şey beklentilerini diil ne istediğni bilen aklının bütün hayal ettiklerinin de ötesinde olunca öyle gurur duymayı bilio ki, öyle sarılıp sevio ki.. insana kıymeti yaşattırması, hissettirmesi.. seni bi karış havadaki aklımla diil, kanı kaynayan halimlevdiil, en umutsuz ve hiç bi arayış içinde olmadıım bi anda buldum karşımda melekk.. işte o aklım v onca yıldır üşüyen yüreğim bukadar çok sevd...

 napıo şimdi acaba? yüzünde tebessümler açmış mı? lenslerini uzun süre takmasa bari azıcık ta gözlükle dinlendirse o bebek gözlerini.. 

 artık okadar özledim ki seni, dolandırıcılık işine girdim, cloud servise son 6 aylık verilerimi yanlışlıkla sildiğim verileri geri verebilir misiniz diyeceğim.. mümkün mü bilmiyorum ama eğer mümkünse yazdıkların v resimlerinin olduğu dosyamı da kurtarabilirim.. o datayla yapmak istediim bi hediye vardı senin için, onu yapıcam.. Allahım onla ilgili bişilere ihtiyacım var, bana yardım et 🙏

gördün mü gözlerimi gökyüzünde :) sana bakıorum meleğim.. sebze diyetim nedeniyle airfried sebze yemek istedim, biberleri görünce senin “annem biber kızartmış, biber kızartmasını seviorum” deyişin geldi, ben de sadece domates soslu biber kızartması yedim senin nasıl yediini hayal ederek, sarmayı yerken yaptıın gibi “mmmmm” yaptıını düşleyerek.. seni çok özledim, güneş ne güzel yakışırdı o güzeller güzeli yüzüne.. doyumsuzca izlemesi vardı şimdi.. hiçbişeyin varlığı böylesine değer katmadı, değer görmedi bende..

 inegölün şuan seninle nekadar güzelleşmiş olduğunu düşününce aklıma köftesi geldi, köfte deyince senin küçük çocuk gibi bölerek yiyişin gözlerimin önüne geldi.. bölerek ye olur mu.. öyle tatlı görünüosun ki o halinle.. al içine sok v sevgilere boğ onu.. ben de sen gibi yicem bundan sonra, seni yaşayarak sevicem.. bigün sen de beni benim seni özlediim gibi özlediinde v ozaman yeniden buluştuumuzda  seninkileri de ben bölücem :) sen sevmelere doyamadıım şey, sen bu dünyaya ait olmayan aklımı kaçırtacak güzellik.. yaptıın herşey sadece sende güzel.. senin dokunuşundaki büyü bu..

meleğimm günaydın, nasılsın? nasıl başladı günün? gülüşlerini, bakışlarını, konuşurken dudaklarının sergilediği o güzel gösteriyi, havanı özledimm.. daha da güzelleşiorum seni düşündükçe.. yüzünü gökyüzüne çevir, şuanda seninle kesintisiz tek bağım olan yere, gözlerimin mavi rengini aldığı yere, gökyüzündeki ışıkların içine sakladım sevgimi, öpücüklerimi, sıcağımı, hayran hayran bakışlarımı.. bigün sen de beni benim seni özlediim gibi özlediin  v yeniden buluştuumuz ana kadar seni mümkün olan her yolla sevmeye devam edicem..

minik meleğim seni çok seviyorum, seninle yaptıklarınla kendimmiş gibi gurur duyuorum.. kızma bana nolur halini anlamaya çalışıorum, ama ben masum olmayan hiçbişi yapmadım :( seni yüreğimle aklımla herşeyimle sevmekten başka bişi yapmadım :( şefkatine öylesine ihtiyacım var ki..  seni görememek içimi öyle yakıo ki ama senin nasıl olduğunu bilememek beni daha çok mahvedio :(( canımı acıtıo :(( hiçbilmediim, hiç tatmadıım bi acı bu hem de :(( beni merakta bırakma meleğim, bileyim halini, nasıl olduğunu, sevinçlerini, hüzünlerini.. sen benim bi parçamsın, biyerin acısa acır canım.. ömürler yaşasak bile hiç bulamayacağımız bi sevgiyi unutmayı düşünmek.. aklım almıo, kendime anlatamam, yapamam, yapmam, yapmicam.. kıyamam ben sana, kıyamam gülüşlerine, o minicik ellerine.. gitmio ayhan hiçbiyere, yanında, şartlar ne olursa olsun, istersen gezegen değiştir, ister şehre giriş yasağı koy, ister nefes almayı yasakla bana.. yine de vaz-geç-mii-cem, yapamam, olmaz, bu kalp seni sevdi bikere.. ...

şimdi karşımda olsan, sana doya doya baksam, gözlerimi kırpmadan, sesini duysam nefes bile almadan sesini dinlesem.. sıcağını hissetsem, sevsem sevsem doyamasam.. sen hayatıma geldiinden beri hayata yeni bi umutla bakıorum artık.. sen gibi büyülü şeyi bile buldurabilen bu hayat neler getirir daha, çok umut doluyum, pes etmeyi bilmeyen adama bi de bu umudu verdi hayat :)) artık hayatta pes etmeyi bilemicem :))

ruh arkadaşım, canım,  gitmiorum çünkü gözlerim geçmişi sorgular.. gitmiorum çünkü anılar hesap sorar.. gitmiorum seni bırakıp gitmemik hayatımın en büyük hatası olur bunu biliorum, bundan eminim.. yoksa her s oluğumda pişmanlığını duyarım.. seni şu yaşıma kadar sevdiim tüm şeylerin toplamından daha çok sevdim ben.. senle doluyum bu yüzden.. daha birlikte bi sürü küçük şey yapıp çoook büyük eğlenicez, bana söz verdin.. daha çocuklarımızı yetiştirirken birbirimizden bisürü şey öğrenicez.. daha bi sürü proje yapıcaz..

 meleğim, ne yaptıımı bilmez bi haldeyim, seni çok özledim, seni kısacık bile görebilmek için herşeyimi veririm, dünyanın diğer ucuna giderim ben.. nasıl olduğunu bilemeden gidemiorum, senle konuşmadan kimseyle konuşacak enerjiyi kendimde bulamıorum.. seni görmek istiorum, seni görmek istiorum, seni görmek istiorum..

  günaydın melekk, ruhumun, aklımın, ellerimin dengi sensin.. ezberlerin, alışkanlıkların yada fiziksel dürtülerin sürüklediği, dışı süslenmiş ama içinde değersiz bir hediye olan pakete benzeyen evliliklerin dünyasındaki kalabalığın içindeyim.. şeffaf tenimden görünen ruhumla buraya ait olmadığımı biliorum.. kalp atışım değil beni yaşatan, içindeki gerçek seni bana sevdiren, hissettiren ruhumdaki sevgi.. yüzüme bakmıosun, bi gülüşünü çok görüosun, özlemenin bende nasıl bişi olduğunu bile bile yangında yanışımı izliosun.. heryerim yansa da, tanınmaz hale de gelsem bitmez bu içimdeki, çünkü bedenim diil seni seven şey içimdeki o enerji..  yanıorum, için için, kor oldu bütün bedenim.. ama bigün bile, bi an bile seni sevmeyi bırakamam, çünkü sen içimdesin, benden gidemezsin, ben de senden gidemem.. gözyaşlarım ya tükenir, yada ömür boyu açtıkları yarıklardan tenimi ıslatmaya devam eder, bilmiorum, umrumda da diil.. hergün sana gelmek, seni görmek için uyanıcam, senden bişiler duym...