Kabul edilmişim

🤩

Günaydın bu arada

☀️

Okadar mı sevinmiş bu şey :))

bu arada ;)

Şaşırdım daha çok

O an hemen sana yazmak isteyince selamsız sabahsız konuya daldım

:)

Zaten öküzüm :)

:))

bununla ilgili yazdım sana az önce blogtan :) bu öyle söylediin gibi bişi diil :) ya öylesindir ozaman hiçbişeyden söz edilemez yada asla öyle diilsindir sevgilerden başkasından bahsedilemez :) 0 ve 1 gibi..

:) şimdi okudum

bunu doğru yerine koymalı artık ruhlarımız

Olmadığım şey gibi görünmüyorum ben

Çok aşığım ayrıca da

:)) ozaman olmadıın şey gibi olduunu söyleme :)) eskiden aslında çok romantiktim demen gibi.. beceremiorum demen gibi.. senin yanında ben berbatım demen gibi.. :)) sadece içindekini söyle v anı yaşa :))

sevgiyi belli eden şey hesapsız nasıl görüneceği utanmadan umursanmasan yapılan şeyler diil mi.. sözler, fiiller v herşey.. sen öyle bişi diilsin, olsaydın sevmiş olamazsın..

Duygularımı anlatma konusunda senin yanında berbatım evet 

Eskiden daha romantiktim yaşın da etkisiyle galiba ama sonra savunmaya geçtim kabuğum kalınlaştı

Seninle tekrar kendimi keşfediyorum sanki

O unuttuğum duygular tekrar canlanıyor gibi

sanki.. gibi.. 😊

yaşla ilgisi varsa benim hiç işim olmamalı duygularla sanki, gibi :)

😒

çok düşündüm ara ara söylediin bu ipuçlarını kendi üstümde.. ne olduuma dair

çokk sevdiim andan itibaren yaptıklarımı, yapabileceklerimi yapmak istediklerimi düşündüm.. belki ben de öyleyim ozaman yapamamalar, becerememeler, bilememeler, aklıma gelememeler, ben böyleyim iştelerde olduum en küçük bişi var mı diye, çünkü emin olmak istio içim her küçük şeyde, büyük şeyler kolay, hemen onlar halledilio önce ama asıl o detaylar, işte onlar sonsuzluk demek..

v biliomusun vardıım nokta şu: eğer bi nokta kadar bile olsa bişi varsa ozaman sevmiş, gerçekten sevmiş olamam! heran vazgeçebilirim, heran yorulabilirim, heran saygısız olabilirim, heran yük olabilirim, heran herşeyin yükünden kaçıp karşıdakine yükleme bahaneleri bulabilirim, heran mekanikleşip bi şirketmiş gibi faydaya dayalı bi ilişkiye çevirebilirim, mutluluu başka yerde arayabilirim, hiçbişi yetmediği için anlarda olmayabilirim

çok sevmelere gelmedim bile, sadece sevmek bunu gerektirio, yapamamaları becerememeleri bilememeleri düşünememeleri asla ama asla kabul etmio

herhalinden her küçük şeyden kendini belli etmiosa sevgi diil o, heves, geçicee bilinen, ihtiyaçları gidermek için içinde olunan bişiye dönüşücek bişi

Bizim durumumuz farklı ama

hep korktum biliomusun ya yaralı olduun içinse bu hallerin diye diye, kafanı karıştırmaktan.. eğer öyle diilse şartlar öyle ağır ki büyük sevgilerden başkası yanyana getiremez bunca yıldır herşeyle test edip hala ayakta kalamaz diye düşünmekten

benden uzak kalmak istio, özel olmasını istediim anlarda korkmaları, korkularını söylemeleri, anda olamamaları.. sürekli sana haksızlık etmemek için kendimle kavgalar ettim ben

kendimi asla affetmem yaralı olduu için sığınan birine istemedii şeyleri yaşatmaktan

Sana böyle hissettirdiğim için özür dilerim

sürekli bilmek istedim o yüzden, içindekileri, seni, sözlerini, yapmak istediklerini

özel olmak, özelin özelim olman istediim anlar, bilmek istiodu içim halini, seni varlıının nedenini.. bencil olamazdım, çokk sevdim diye bildiimi okuyamazdım

sözlerinin aralarında ben aslında neler yapabilirim deyişlerin durduruodu beni, çokk sevio olabilirsin ayhan ama ya yaralı bişiyse karşındaki v sadece sığınmak için buradaysa soruları buluodu beni..

Sadece Yaralı olduğu için burda olan birisi duyulursa daha büyük yaralar alacağını bile bile devam edermiydi peki

kongre merkezinin otoparkında tenini sevdiim gün, dağ evine giderken bana istemediim bişi yapmazsın deyişlerin.. sürekli sevio olabilirsin ayhan ama peki onu anlıomusun, neden böyle söylüo bilmelisin, anlamalısın diyen seslerle boğuştum hep

çokk sevdiim için sevmek istio içim seni herşeyini heryerini her anını ama hep bi durdurmaların karşılıodu, ya bana gelmesinin nedeni sığınmak içinse, ya sığınmışsa :(( çıldırmalarım, aklımın durmaları, herşeyimi işlerimi başarılarımı enerjimi aşağıya çeken şey buydu

senin için yaptıklarım yada vazgeçtiklerim diil ama bu tarafıydı.. satıraralarında söylediklerin.. söylemek isteyip söyleyemediklerin var belki de diye durduruodu beni

gitmek istiodum o anlar, seni rahat bırakmak v aklını karıştırmamak, hatta senden faydalanıomuş gibi beni öldürücek bi duyguyu yaşamamak için

binlerce satır yazıodum, ya bikaç satırla en derin kısımlarını diil sadece iki arkadaşın konuşabileceği kısımları seçip bikaç satırla yanıtladıı yada hiç yanıtlamadıı bi sürü ona adanmış yazılarım var bebim

yine dönüodum o döngüye, belki de bana sığındı bu şey v benden sadece yardımımı istio, başka bişi diil, deli olmamak için öğrenmeliydim, öğrenmeye bilmeye çalıştıkça aralarda gelen küçücük görünen şeyler yine döngünün başına getiriodu beni

seni asla üzmek istemedim, hiç ama hiççç

hep bilmeni istediim için yazdım konuştum zor çok zor konuları, herşeyden önce sana olan saygımdan

senden gidemiceemi bütün dünya bilio! Hiç gitmemiştim, sadece uzak durup sana alan açmak v rahat bırakmak isremiştim her defasında

gitmelere meraklı olduumdan diildi

nasıl istersen öyle olsun’dan da diildi

sadece o çokk sevdiim kadına saygımdan, sevgime saygımdan, kendime saygımdan

ama benim sevmem yetmez, hatta hiç önemi bile yok o hiç aynı şeyleri hissetmiosa, ne hissettiini bilmiosa, hala beceremedii şeyler olduundan v yapabileceği şeyleri yapmadıından bahsediosa

öyle büyük nedenlerim vardı ki sevmeyi bırakmak için, öyle büyük ölümcül nedenlerdi ki ama sevgilerim benden güçlüydü, ilk defa mantıım birşeyi “shut down” edemedi!

tamam artık yeter diyemedi, seni çokk sevdi, çokkk fazla sevdi, kendimi unutucak kadar, onurumun beni koruyacak şey olduunu bile bile onurumu aradan çekicek kadar çokk sevdi

benimle ilgisi yoktu artık, benim ne istediimle ilgisi yoktu artık bunun, onun ne istediiyle ilgisi vardı, o ne v nasıl istiosa öyle olucaktı artık bu saatten sonra, çünkü benim için çok geçti, bu sevgilerden geri dönülemezdi artık

mümkün olan her yolla bilmek için çabaladı içim, beni durdurmaların buldu milyonlarcasında, yine de durmaya razı olamicak kadar çokk sevmiştim, durduramıodum kendimi, sadece saygı çizgileri belirliodu durmam gereken yerleri

senin için yapmaktan geri durmadı yine de içim, bişi beklemiodum, sevgim için yapıodum

Sana gelmemin nedenini bende çok düşündüm aynı senin gibi

N’oluyo bana dedim hatta seninle bile yaptım bu konuşmayı

Sana gelmemin nedeni sığınmak değil Ayhan ben kimseyi sevmediğim kadar çok sevdim seni kimseye açmadığım kadar açtım kendimi sana

Çok büyük savaşlar veriyorum içimde ama bu sevgimle ilgili değil sevgimden eminim ben. Şartlarımız, sorumluluklarımız medeni durumlarımız.. biliyorum kızıyosun bana her seferinde bunları söylediğimde kızdığın için anlatmamaya başladım bende. Beni yanlış anlamanı da istemiyorum her seferinde sana bunları söyleyip senden bişey bekliyormuşum gibi olmak istemiyorum. Seninle en özel anlarımı arabada otoparkta yaşamak istemiyorum.

Dün seni gördüğümde biri görecek korkusu yaşamadan koşup boynuna atlayıp sarılmak isterdim. Kasiyerlerin beyfendi gözlerini sizden alamıyor dediklerinde mutluluğun yanında mahçubiyet ve suçluluk yaşamak istemiyorum.

Gizlenmek saklanmak istemiyorum Ayhan ben. Bir kadın olarak ağır geliyo bana beni her seferinde durduran bu oluyo

Senden bişey beklemiyorum yanlış anlama beni sonuçta en baştan beri biliyordum

Ama bilmediğim birşey vardı o da bu kadar çok seviceğim

seni çokk seviorum, elimde diil, idare edicek kadar yada öyle ortalama sevgilerle diil, sadece v yalnızca çokk seviorum!

ancak sen söyleyebilirsin sana yada seninle neyi niçin yaptıımı

Bende seni çok seviyorum

🥰 senin sevgilerini içime çekmek.. offfff