….

değmezsin daha fazla konuşmaya de ohalde, söyle bişi, bişi olmalı kötü yaptıım bişi, değersiz hissettirdiim bişi

kimseye bi zarar vermedim, kimseye bana/bize yapılan haksızlıklardan daha büyüğünü etmedim/etmedik

sana kendini değersiz hissettiricek, özgüvenini düşürücek, yeteneklerini körelticek, çok sevildiiğini hissettiremicek bişi yapmadıysam gitmiorum

gidemiorum anlasana

sen bitirelim diyince, yokum, görüşmicem senle diyince benden gitmiş mi oluosun, beni ne halde bırakmış olucaksın

bana bi yolunu söyle uykuya seni düşleyip dalmanın v bidsha uyanmanın bi yolu

çocuklarımın üniversiteye kadar geleceklerini garantiye aldım ben

arkamda boynu bükük birini bırakmam

Keşke seni tanımasaydım diyorum evet 
Ama neden diyorum biliyo musun 
Seni tanımasaydım bu kadar güzel sevilmenin ne demek olduğunu bilmeden yoluma devam etmek çok daha kolay olucaktı

Lütfen böyle konuşup daha fazla üzme beni

Aramama izin ver lütfen

yapamıosun.. ben öyle kolay yapıorum kş aslında, hiç binlerce tonun altındaymışım gibi hissetmeden hem de.. benim için çok kolay, haklısın, burasını düşünememişim

konuşamıorum, ağlatma beni daha fazla

Özür dilerim

senin için yapabileceğim başka bişi arıorum ama çok fazla seçeneğim olmadıı için özür dilerim

benden özür dileme melekk, sevgimin bi bedeli vardı zaten onu ödüodum hem sevip hem ödüodum fazlasıyla.. ama sen içindeki kızdan özür dile, hergün daha fazla hem de v bigün çok çekilmez hala gelicek ettiin özürler yüreğine yetmicek.. buna değdimi diceksin

gelecekle ilgili kendimde gördüüm tek şey bu, büyük pişmanlık yaşayacağım v ömür boyu kendimi affetmeyeceğim tek şey; bi mucizenin değerini bilememekti

rüyalardan uyandım, ayda bi aynı rüya basıo gecelerimi, bi yandan senin istediini yapabilmenin bi yolunu bi yandan seni güzel sevemeyip gitmene izin verirsem gelecekteki kendime nekadar çok kızacağımı, hatta çocuklarım v dostlarımın kızdıklarını görüodum hep.. kabusum oldu

eskiden çocukluğumdaki köpeklerdi, okula giderken yolumu keserlerdi, küçüktüm, tek başınaydım, ailem benimle ilgilenebilecek durumda diil çok melgullerdi geçim v iş derdiyle.. korkulu rüyam oldu o günler, her ay nerdeyse bikere uyanırdım o kabuslardan..

sonra sen geldin

ara ara ben gidince nspıcaksın söylemlerin derin çizikler açtı, köpeklerle olan kabuslarım bitti artık, gelecekte sensiz olmak oldu yeni kabuslarım

haberin bile yoktu bazı günler o kabustan uyanıp yanına geldiim günlerden

sarılırmısın bana diyebiliodum sadece.. sense hayırdır bişi mi oldu diodun

Ne yapmamı istiyosun peki

çok güxel bişi olsun istiosa çok bedel ödemeli insan

Ne yapmamı istiyorsun benden

Beni hiç anlamıyosun

ben o bedeli ödemeye razıydım, çünkü hiç sevilmedik sevgilerle çok ama çokk seviorum, yükü zorluğu sabrı gecesini yüklenicektim, böylece o kabus beni bulmicaktı

herşeyin yanıtı yok bende de.. bildiimden emin olduum şeyleri biliorum sadece.. seni deli gibi seviorum, nehirler ağlicak kadar, gururumu yok sayıcak kadar, büyük sabırlar edicek kadar çok hem de.. sevfiim kız tarafından bukadar eziyet edile edile vücuduma kızgın demirler basıla basıla.. ama vaxgeçmedim hiçbişeyinden, aksine daha da büyüdü içimde..

O çok sevdiğin çok değer verdiğin kadın senin bile onu koruyamıycağı şeyler yaşıycak

buna izin vermem, ölüceemi bilsem vermem, halini kimse bilmio ben gibi, kimse bilmio hergününü nasıl geçirdiini..

Hiçbişeyi haketmediğimi düşünüyorum

Hiçbişey yapamazsın Ayhan hiçbişey yapamazsın

bişi olmasına izin vermem en başında, neden hep herşeyin en kötüsünü düşünüosun

Düşünmek zorundayım

biliırum ne savaşlar verdiini

seni seviorum kızım ben, aptal gibi görünebilirim ama bildiğimi düşündüğünden çok ama çok daha fazlasını anlıorum, hissediorum, sevdiim insanların durumunu sankş onlar anlatmışcasına hissediorum

o gece o yüzden mi okadar ağladın :(((

kıyamam ben sana kıyamam ben

Kıyıyosun sende kıyıyosun bana

Anlamıyosun beni

İstediğin kadar suçla beni

suçlamak?

Kimseye hiçbişey söyleme hakkım yok

Hesap sorma hakkım yok

peki saygısızlık, haksızlık, şımarıklık bunlardan daha hafif bişey mi?

sana katılmıorum! herşeyin olsaydı, herkes senin onlar için yaptıının binde birini sana yapsaydı konuşmaya hakkın olmazdı evet!

herşeyimiz olduğu için mi bulduk birbirimizi

eğlendik mi?

eğlencelikmiydi bu?

bi günlük müydü? Yada canımız sıkılana kadar mıydı?

bunların da yanıtını düşündünmü hiç? ben düşündüm sen her ittiğinde düşündüm hem de, her haksızlık ettinde düşündüm

seni gerçekten sevmio olsaydım bana hergün fatihle öyle fatihle böyle demene katlanamazdım başka türlü, seni okadar kıskanıorum ki, okadar pylaşımsızım ki, içim içimi yiyip bitirio böyle!

sana kimseye haksızlık etmediğmi söylerken elinden geleni herkes için fazlasını yapmış biri olarak söylüodum

sen de en az benim gibisin, hep senden gitti, hep önce sen ezildin, hep sen yıprandın, hep sana düştü zor günlerde destek olmak güzel günlerde hatırlanmamak söz sahibi olmamak

hep sen maruz kaldın şımarıklığa babanın prensesiyken üstelik

hep sen hallettin, herkes basbayaa halledebilecekken, hep sana yüklenmiş herşey bişileri yapmayınca rahat olamadığın için

hep birileri dinlendi sen duramadın, durmaya hakkın yoktu

hep sen birleştirdin hergün koparılan şeyleri

hep sen ağladın üzüntüleri, sevgisiziliği v iletişimsizliği

hep sendin evin en değersizi

en güzel zamanında bile ayrılsam daha ii düşünülen kişi sen oldun, sense ayrılmanın en doğru zamanında bile yine yapıcı olandın

ben mi?

bense duygusal bi adamdım, bişiler yapmak istiodum, ii v zararsız aç gözlü olmayan biri diye, ama gün geçtikçe ne ilerledi ne duygularını ifade edebildi ne de akıl katabildi yaptıklarına, hergün bi yük daha yüklendim, hergün dsha da çok şeyin sorumluluğunu aldım, hergün yine şikayet edilen bendim, memnun olunmayan da.. bi türlü iletişimi yapamıoduk çünkü beni artık hiç anlayamıodu

her boğa insanı gibi aileyi, büyük aileyi çok severim, çok istiodum çocuklarım olmasını, onlarla yetinirim diye devam ettim

Bugün yine başa dönsek aynı çocukları yspardım ama aynı kişiyle asla derdim

yalnızım ben, kimseyle konuşamayan, zor bi insan

yeteneklerim var diye yüklendikçe yüklenilen, bi de bi tökezlesem ilk küfredilen kişiyim

ne annem ne de babamla güçlü bi sevgi bağım nede bi iletişimim var, hiçbiri gerçek beni tanımıo bile

sen geldikten sonra, herşeyden kaçabildiim bi dünyam oldu.. seni öpiim diye yaptıklarını, sana sarıliim diye yaptıkarını hatırlıorum.. şebekliklerini.. bana takılmalarını..

kısacık zamana on yıllardır yaşanılamicak kadar güzel anılar sığdırdık

birbiri için bin yıldır hazır olan iki ruh bizimkisi

seni anlamamayı bırak, senin yerine koyup yaşıorum bazen seni.. sadece o durumları değerlendiriş şekillerimiz farklı bitanem

bi yeteneğim var sana söylemedim, bikaç hareket sonrasını hissedebiliorum ben

okadar masumsun ki, çok hem de çok

kıyamaz sana bu çocuk

ruhlarımızın birbirine ihtiyacı var

seni benden daha ii bilemicek hiçkimse, baban bile!

beni de senden daha ii bilemicek hiçkimse

sor herkese onu seven kocası diil de başka bi erkek olsa farketmez, çünkü çoğu sadece sevilmeyi sevio, onları sevenin kim olduğu önemli bile diil

seninle diğerlerinden ayrıştığımız nokta bu işte

ruhlarımız okadar “senin sevgin” dio ki, sevilmeyi diil karşıda kim olduğunu sevio önce, sonra da onun sevmesini sevio

anladın mı neden her vazgeçen gibi vazgeçemio ruhlarımız?

seni çok seviorum, bana ne dersen de, ne yaparsan yap çok seviorum